Das wasserfeste Sommerhoroskop

Barbara Burkhardt | veröffentlicht am 05.07.2007

Weshalb sich der Schweizer Bundesrat sage und schreibe 7 Wochen Regierungspause leisten kann, wissen die Sterne. Die wissen übrigens auch, was sich der Sommer mit Ihnen so leistet.

Das wasserfeste Sommerhoroskop
  (Nebelspalter)
Widder:Klar, Ihr Partner hatte eine kleine Lektion nötig. Nur, dass Sie zwei Wochen Singleklub gebucht haben, war etwas übertrieben. Kein Wunder also, wenn Ihre Koffer bereits gepackt auf der Strasse stehen.

Stier:Mars pusht Sie. Ihre Karriere könnte endlich in Schwung kommen. Nur was machen Sie? Gehen einen Monat nach Indien zum Meditieren. Kein Wunder, dass nichts aus Ihnen wird!

Zwillinge:Passen Sie auf, dass Sie sich keinen falschen Hoffnungen hingeben. Dass aus einem Ferienflirt mehr wird, ist schön. Nur: Was ausser dem Schweizer Pass sollte jemand an Ihnen attraktiv finden?

Krebs:Happy Birthday! Der kosmische Tipp für den Geburtstagsmonat: Viel Luft, gesunde Ernährung und ausreichend Schlaf. Sprich Ihr langweiliges Dasein geht auch im kommenden Jahr so weiter wie gehabt!

Löwe:Merkur macht Sie im Urlaub sanft und sensibel. Sie öffnen sich Menschen, welche sich in einer schwierigen Lebensphase befinden – lobenswert. Aber: Gleich ein ganzes Waisenhaus adoptieren? Sie sind nicht Angelina Jolie!

Jungfrau:Mars macht Sie noch ungezügelter als sonst. Selbstdisziplin wäre bei Ihren Fettwerten jedoch mehr als angebracht. Das Gute daran – einen Rückflug müssen Sie gar nicht buchen, die Rega holt Sie direkt vor dem All-Inclusive-Buffet ab.

Waage:Endlich haben Si e den Mut, etwas Ungewohntes zu wagen. Tun Sie Ihren Lieben daheim jedoch den Gefallen und machen Sie Ihr Tes­tament vor dem gebuchten Ausflug – «Schwimmen mit Haien».

Skorpion:Man wird versuchen, Ihnen in den nächsten Wochen etwas aufzudrängen. Wundert Sie das? Hatten Sie allen Ernstes das Gefühl, die Kaffeefahrt in den Böhmischen Wald sei komplett gratis?

Schütze:Ihr Zuhause braucht mehr Aufmerksamkeit. Verbringen Sie Ihre Ferien also dringend daheim. Roden Sie Ihren Dschungel im Garten und beseitigen Sie die Müllhalde in der Küche. Vielleicht kommt dann auch Ihr Partner aus dem Kibbuz zurück.

Steinbock:Sie träumen von weissen Stränden und Märchenschlössern wie aus 1001 Nacht. Doch wo endet der Traum? In Ihrer Ferienrealität, die Sie wie jedes Jahr auf den Campingplatz in Untergommersbach führt. Kein Wunder sind Sie frus­triert!

Wassermann:Freuen Sie sich! Die kommenden Wochen werden sich durch Harmonie und vollkommene Erholung auszeichnen. Dass Sie Ihren Urlaub ohne den Partner verbringen, liegt damit ja wohl auf der Hand.

Fische:Bildungs- und Studienreisen sind zwar lobenswert. Jedoch in den seltensten Fällen dazu geeignet, einen aufregenden Flirt zu provozieren. Wagen Sie dieses Jahr etwas Neues! Der Sangria tut den Rest!

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